Esto creo que está filmado de Festilindo. Pero no logro reconocer a los que cantan.
Lo que sé es que después de esto, los asesinaron a todos detrás del escenario cortándoles las venas con una criollita húmeda.
Espero que no hayan comido nada antes de ver esto...
(Sacado de sarrios.blogspot.com)
Les dejo un consejo para que guarden en el bolsillo y siempre lleven consigo. Lo encontré en un libro que estoy leyendo, y dice más o menos algo así: No se digan nunca "No puedo", porque inmediatamente al decir esto, nuestra mente deja de trabajar, porque no hay nada por hacer. En cambio, díganse "¿Cómo puedo hacer esto?", y de esa manera la mente empieza a trabajar, porque estamos generando una desafío. Es la diferencia entre una pregunta, un desafío, y una afirmación. La afirmación (decir "No puedo") no deja nada para hacer, en cambio la pregunta es el punto de partida.
El presidente de los EE.UU. promulgó la ley que permite levantar un muro en toda la frontera con México. Eso es todo lo que se informó al mundo.
Pero nosotros no nos conformamos con eso. Quisimos saber qué más había detrás de todo esto (semejante acto no podía sernos ajeno), es por eso que enviamos a un espía para que nos relatara lo que sucedió.
Para eso enviamos a nuestro más fiel servidor, del cual no podemos dar su nombre verdadero, pero para demostrar su seriedad se lo vamos a presentar.
Su nombre en código es: "Mr. X"
Su capacidad de cambiar de forma lo hace el espía ideal, y para este caso eligió ser una ardilla.
Esta es la foto que nos consiguió
También pudo grabar un pequeño audio con su grabador secreto oculto en una nuez, en el momento en que Bush firmaba la ley.
Como el grabador se descompuso (se compenetró tanto en su caracterización que se comió la nuez-grabador), el resto de la reunión lo memorizó y luego lo transcribió. Esto es lo que tenemos:
Bush: "Bolúuuu, soy un groso. ¿Saben por qué hice eso?" Todos: "Señor, no señor" Bush: "Porque me plaze. Y además pongan Gas Sarín en el muro, y perros hambrientos que haga dos meses que no comen y lo único que vieron en ese tiempo fue una foto del Chavo" Sr. Obsecuente 1: "Pero señor, eso está prohibido. La ONU no lo permitiría" Bush: "Pero eso es para los demás, Oompa Loompa" Sr. Obsecuente 2: "Armamos un par de atentados para distraer la atención de la opinión mundial y después se olvidan de todo" Bush: "Tengo una idea: Armamos un par de atentados para distraer la atención de la opinión mundial y después se olvidan de todo" Sr. Obsecuente 1: "¡Sublime!, Ud. es una inspiración para esta Nación" Bush: "Ahora sáquenme esta gente de acá boló. Levantame una pared para que no entren más estos sucios" Sr. Obsecuente 1: "Si señor, ya recortamos los gastos de educación para poder levantar el gran muro que protegerá a esta gran Nación, ¡¡SEÑOR!!" G.I. JOE vestido de verde: "¡¡SEÑOR SÍ SEÑORRRRRR!! (¡twenty push ups!)" Sr. Obsecuente 2: "Tenemos un problema señor. Ningún norteamericano quiere hacer ese trabajo. Ya nadie sabe como levantar una pared. Menos un muro" Bush: "Traigan prisioneros de guerra" G.I. JOE vestido de verde: "SEÑOR, no tenemos prisioneros de guerra disponibles SEÑOR" Bush: "Entonces hagan una guerra. ¿Tengo que pensar todo yo?. Ataquen a la república de Moldavia. Los ví en Los Tres Chiflados y son re nabos" Sr. Obsecuente 3: "Pero Señor..." Sr. Obsecuente 2: "Recatate bolú, seguile la corriente" Sr. Obsecuente 1: "Sí señor, por la seguridad de esta Nación lo haremos". Bush: "Bueno, ahora me voy a tomar la leche con Baibiscuit. Pero antes pasemos al próximo tema. ¿Qué idea se me tiene que ocurrir para hacer enojar más a los Norcoreanos?"
Aquí termina la crónica de nuestro espía. Le preguntamos si allí terminó la reunión. Y nos contestó que no, pero que no pudo soportar más la angustia y se tuvo que retirar.
El Führer protagonizó un papelón e hizo quedar muy mal a la gente que estaba con él mientras cenaban en un Restaurant Chino del barrio de Pompeya. Esto fue lo que pudo obtener nuestro cronista
Vean lo que sucedió:
(Hecho por el pájaro juarez: www.pajarojuarez.com.ar)
Me han llegado muchos comentarios con respecto a mi último post. Me han escrito desde distintos lugares, dos de mis tres clubes de fans me han reprochado también (el otro no porque su devoción es incondicionable, los amo), me han dejado mensajes en el contestador, y hasta me llamaron para decirme que me había ganado un auto, pero eso me pasa todos los meses así que ya no les doy bola.
El mensaje de todos los reproches fue el mismo. Todos se sintieron desilusionados porque en mi último post no hubo mucha jarana y chabacanería.
Quiero que sepan algo, a veces pienso un poco también. Aunque no dejo de ponerle un poco de humor a lo que quiero decir.
Después de esto, todos aquellos que quieran quedarse en mi mundo y seguir visitándome, se harán acreedores de un auto (puedo dar solamente uno por mes, que es lo que me ofrecen las dos chicas gritonas que llaman a mi casa para decirme que me gané un auto).
Los quiero.
LordRoderick
P.D.: Lo del llamado del auto todos los meses no es mentira. Tengo testigos.
El otro día pensaba que curiosamente la cultura y la idiosincracia de un pueblo se pueden ver reflejadas en los inventos que su sociedad genera, a lo largo de la historia.
Déjenme que les mencione algunos ejemplos de inventos notables de la historia de la humanidad:
La imprenta, inventada por el alemán Gutenberg.
El teléfono, por el escocés Graham Bell.
El motor de vapor, por otro escocés llamado James Watt.
La radio, por el italiano Guillermo Marconi.
Internet, por el norteamericano Steve Internet, Jr.
El avión, por los hermanos Wright.
Y muchos otros donde el resultado ha sido un cambio notable en la vida y las relaciones de las personas.
Ahora veamos algunos inventos argentinos notables:
La birome.
El colectivo.
El dulce de leche.
...
.......
¿Notan algo?, ¿alguna diferencia entre los inventos?
No sé ustedes, pero si tuviera que poner esos inventos en una frase, diría "Ir de una manera infrahumana (colectivo) a trabajar (birome) para poder contentarnos con pequeñas cosas que nos den satisfacciones efímeras (dulce de leche)".
Ahora entiendo por qué somos como somos. Está en nosotros. Está en todo lo que hacemos, incluso nuestros inventos. No va a faltar mucho hasta que algún argentino invente un dispositivo para eliminar la angustia que día a día sentimos al ver cómo nosotros mismos nos ponemos palos en la rueda.
Si "Un Mundo Feliz" de Aldous Huxley (hermoso e inquietante libro) existiera, yo creo que el Soma se inventaría en la Argentina.
Ok, algunos me podrán decir "Hey, sos un idiota". Y otros quizá me pueden decir "Hey, también inventamos las huellas dactilares". A lo que yo les responderé, al primero "Y a mucha honra", y al segundo "Será porque siempre tuvimos tantos delincuentes que necesitamos desde temprano una manera de poder identificarlos".
Me despido con algo que me pone triste. Parece ser que el Sindicato de Siths le quito la pensión a Darth Vader, y la República no se quiere hacer cargo de la jubilación de privilegio por el juicio de lesa humanidad que se le sigue en su contra. No le quedó otra que salir a la calle y vean lo que está haciendo para sobrevivir.
Hoy vamos a repasar algunas efemérides de momentos importantes que acontecieron en nuestro mundo.
Un 20 de octubre de...
1985: Fue domingo. E hizo frío.
1789: Se jugó un picado cerca del Cabildo entre realistas y liberales. Entre los realistas jugaba el Virrey Loreto, famoso por ponerle su nombre a una calle de Belgrano y por jugar de Centro Half. A los 15 minutos del segundo tiempo con el partido 1 a 0 a favor de los liberales con gol de Martín de Álzaga, el árbitro del encuentro el sacerdote Deán Funes suspende el partido por agresión a un jugador cuando de la tribuna local le arrojaron una botella con aceite hirviendo y un esclavo hambriento que lo mordió. La AFA castigó al equipo local con la quita de puntos y una indemnización de 3 esclavos y 11 bolsas de sal.
1492: A los 8 días de llegar a América Cristobal Colón escribe "Me parece que la cagué fulero".
1991: La cúpula de la CGT hace un asado multitudinario. Se estima que ese día se comieron: 3 vacas, 47 pollos, 2 policías bonaerenses, un Siam di Tella modelo 60, parte del público de Ritmo de la Noche (incluido un Loco Mía), a Gaby, Fofo y Miliki y de postre a la cuarta de Defensores de Belgrano. Al terminar se armó una batalla campal y el ganador fue proclamado jefe de la CGT.
1971: Tom alcanzó a Jerry y se lo comió al plato con una salsa criolla, acompañado de un Cabernet Sauvignon. Quedó fetén fetén.
1987: Cae preso "El Gurkha" Julián, jefe de la barrabrava de Deportivo Riestra, famoso por sacarse una muela cariada de un cuetazo, buscado por el delito de disturbios en la vía pública al gritar "Aguanten los Parchís" en un recital de Rata Blanca.
1331: Un monje franciscano escribió "Capicuam anus est, jugarem quinielam ganarem platiten", que significa "Estamos en un año capicúa, juéguenlo a la quiniela que sale o sale".
2002: El grupo de rock gótico "Nielhmänn Buhrs Illest" (que en noruego significa "¡Si existe un Dios, llévanos!"), realiza su primer y único recital en la ciudad de Oslo, ya que al terminar el mismo todos sus integrantes se suicidaron leyendo una revista Paparazzi al grito de "Debemos sufrir más, debemos sufrir más".
Quiero hacer una aclaración por uno de los comentarios del post "Día de la lealtad" (pueden ver los comentarios debajo de cada post). En dicho post, olvidé mencionar que fue Chikathiara la que me hizo dar cuenta que en realidad uno no debe tener vergüenza de ser argentino cuando pasan cosas así. La vergüenza pasa porque esa gente sea argentina y tenga la impunidad que tiene.
Chikathiara es mi asistente personal y entre otras cosas me ayuda a pensar, ejercicio que a veces me cuesta mucho, sobre todo en este país. En breve quizá haya un post de ella...
Para despedirme, les dejo algunas preguntas sin respuesta para que ejerciten el marulo hasta el nuevo post:
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?
Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan lapicera para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con la lapicera?
Buen fin de semana. Hagan el amor, y no la guerra.
Estimados, quería compartir con ustedes la profunda tristeza que sentí ayer al ver los hechos que se produjeron en San Vicente.
Sepan que no soy peronista, ni antiperonista, ni gorila, ni sindicalista, ni nada que se le parezca.
Soy Argentino. Y como Argentino al principio sentí vergüenza de serlo. Pero después me di cuenta que en realidad lo que me daba vergüenza es que esos tarados estuvieran en mi país.
Muchachos, pasaron 30 años, y seguimos haciendo las mismas cosas.
Espero, como dijo una vez un filósofo popular que no recuerdo el nombre, que el tiempo depure a los idiotas, porque otra manera no veo de que esto se termine.
Y para finalizar, les dejo un mensaje desde lo más profundo de mi ser (cerca del ombligo):
Esta mañana, el presidente de EE.UU. (ahora sé por qué ciertas siglas se escriben con las letras repetidas, como FF.AA. y RR.HH., si no lo saben... pregúntenme) promulgó una nueva legislación que niega a los acusados el derecho a presentar un habeas corpus y rechaza la obligación de que tengan un abogado, entre otros puntos. El mismo presidente dijo: "Es poco frecuente que un presidente firme un proyecto sabiendo que salvará vidas de estadounidenses. Yo tengo ese privilegio esta mañana". (FAAAAAAAAAAAA)
Expertos en interpretación de posturas y gestos, afirman que la foto que muestra el momento en que firma la promulgación de la ley, puede resumirse en la frase "A vos gil, que me dijiste que no me iba a animar, me debés un pavo porque perdiste, jeje. Mirá la gansada que acabo de hacer y nadie me dice nada. I'm the king of the world!, traiganme a Kate y la popa del Titanic!".
Lo interesante es que dicha ley es para ser aplicada a sospechosos de actos de terrorismo. A lo cual me pregunto, ¿quíen determina qué es un acto de terrorismo?. Fuentes extraoficiales determinaron algunos ejemplos de actos de terrorismo:
Llamarse Michael Moore.
No saber cantar el himno americano.
No tener más de USD 50.000 en una cuenta en un banco americano.
Decir más de vos veces al día "Gringo", "Me chinga" o "Cabrón".
Cualquier cosa que se le ocurra a un oficial de policía si no le gusta la cara de alguien.
Mirar las películas "La suma de todos los miedos", "El Pacificador" y la saga de "Exterminaitors".
Fuentes del gobierno indicaron que luego de esta ley, 3 de cada 6 norteamericanos son la mitad.
Señores, parece que Grondona se está jugando todas sus fichas porque lo suyo ya no tiene límites.
En un intento por evitar el juicio del Atlético de Madrid, y por dejar bien parado al Coco Basile, se descubrió la maniobra que está tramando.
Esta foto fue tomada minutos antes de que se iniciara la operación, donde se puede ver a Maxi Rodríguez en la camilla de la izquierda, y al jugador búlgaro Petrov en la otra, junto a los médicos del club:
También se está intentando determinar a qué oscuros motivos responden la media de red y la capucha blanca que tienen los médicos en sus cabezas, siendo la principal hipótesis que ante la urgencia de la maniobra los mismos habrían sido sacados de una fiesta de disfraces, donde los médicos estaban disfrazados de pierna de mujer y de novicia rebelde respectivamente.
