Pero nosotros no nos conformamos con eso. Quisimos saber qué más había detrás de todo esto (semejante acto no podía sernos ajeno), es por eso que enviamos a un espía para que nos relatara lo que sucedió.
Para eso enviamos a nuestro más fiel servidor, del cual no podemos dar su nombre verdadero, pero para demostrar su seriedad se lo vamos a presentar.
Su nombre en código es: "Mr. X"
Su capacidad de cambiar de forma lo hace el espía ideal, y para este caso eligió ser una ardilla.
Esta es la foto que nos consiguió
También pudo grabar un pequeño audio con su grabador secreto oculto en una nuez, en el momento en que Bush firmaba la ley.
Como el grabador se descompuso (se compenetró tanto en su caracterización que se comió la nuez-grabador), el resto de la reunión lo memorizó y luego lo transcribió. Esto es lo que tenemos:
Bush: "Bolúuuu, soy un groso. ¿Saben por qué hice eso?"
Todos: "Señor, no señor"
Bush: "Porque me plaze. Y además pongan Gas Sarín en el muro, y perros hambrientos que haga dos meses que no comen y lo único que vieron en ese tiempo fue una foto del Chavo"
Sr. Obsecuente 1: "Pero señor, eso está prohibido. La ONU no lo permitiría"
Bush: "Pero eso es para los demás, Oompa Loompa"
Sr. Obsecuente 2: "Armamos un par de atentados para distraer la atención de la opinión mundial y después se olvidan de todo"
Bush: "Tengo una idea: Armamos un par de atentados para distraer la atención de la opinión mundial y después se olvidan de todo"
Sr. Obsecuente 1: "¡Sublime!, Ud. es una inspiración para esta Nación"
Bush: "Ahora sáquenme esta gente de acá boló. Levantame una pared para que no entren más estos sucios"
Sr. Obsecuente 1: "Si señor, ya recortamos los gastos de educación para poder levantar el gran muro que protegerá a esta gran Nación, ¡¡SEÑOR!!"
G.I. JOE vestido de verde: "¡¡SEÑOR SÍ SEÑORRRRRR!! (¡twenty push ups!)"
Sr. Obsecuente 2: "Tenemos un problema señor. Ningún norteamericano quiere hacer ese trabajo. Ya nadie sabe como levantar una pared. Menos un muro"
Bush: "Traigan prisioneros de guerra"
G.I. JOE vestido de verde: "SEÑOR, no tenemos prisioneros de guerra disponibles SEÑOR"
Bush: "Entonces hagan una guerra. ¿Tengo que pensar todo yo?. Ataquen a la república de Moldavia. Los ví en Los Tres Chiflados y son re nabos"
Sr. Obsecuente 3: "Pero Señor..."
Sr. Obsecuente 2: "Recatate bolú, seguile la corriente"
Sr. Obsecuente 1: "Sí señor, por la seguridad de esta Nación lo haremos".
Bush: "Bueno, ahora me voy a tomar la leche con Baibiscuit. Pero antes pasemos al próximo tema. ¿Qué idea se me tiene que ocurrir para hacer enojar más a los Norcoreanos?"
Aquí termina la crónica de nuestro espía. Le preguntamos si allí terminó la reunión. Y nos contestó que no, pero que no pudo soportar más la angustia y se tuvo que retirar.
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